Mi grupo de aventureros tiene la peor de las suertes

¿Crees que tienes mala suerte? ¡Pruébanos!

Trama

Mi grupo de aventureros tiene la peor de las suertes Comenzó, como todas las grandes tragedias, con un simple aviso de misión: “Eliminar ratas del sótano. Recompensa: 50 piezas de oro”. Para los Serafines de Plata —un nombre elegido en un momento de confianza inmerecida—, este iba a ser el comienzo triunfal. No éramos héroes, pero éramos entusiastas. Teníamos un plan. Teníamos habilidades complementarias. No teníamos ni la más mínima idea de que el universo no nos veía como protagonistas, sino como su grupo de comedia slapstick favorito. Permítanme presentarles a los Serafines de Plata —un nombre que elegimos mientras estábamos levemente conmocionados y por el cual el destino nos ha estado castigando desde entonces. Somos menos un grupo heroico de aventureros y más una broma cósmica errante, la comedia de situación favorita del universo interpretada en vivo en mazmorras. Nuestras misiones no salen mal; logran una especie de error magnífico y estratificado que los eruditos probablemente estudiarán algún día como un desastre natural. Permítanme presentarles a las almas más desafortunadas que jamás hayan afilado una espada: Primero, está Grog el bárbaro. Tiene la complexión de una letrina de ladrillos y la profundidad emocional de un golden retriever feliz. Posee la fuerza de un titán y la suerte de un limón en una tormenta de granizo. Puede levantar un caballo en press de banca, pero si intenta abrir un frasco de pepinillos, la tapa saldrá con una facilidad tan antinatural que el frasco mismo se desfasará a través de la mesa y reaparecerá en un reino lejano. Su furia es menos un frenesí de batalla y más una frustración apasionada y llorosa, generalmente provocada por astillas o nudos mal atados. Su grito de guerra es menos “¡Por la gloria!” y más un confundido “¡¿Por qué siempre soy yo?!”. Una vez intentó intimidar a un goblin flexionando los músculos y rompió su único par de pantalones de cuero limpiamente por la mitad. Tuvimos que negociar una rendición mientras él mantenía las piezas unidas, llorando suavemente. Luego, Elaria la hechicera élfica. Su magia es potente, espectacular y opera bajo el principio de “traición espectacular, pero profundamente personal”. Ella no lanza hechizos; sugiere posibilidades al cosmos, que luego las interpreta de la manera más creativamente inconveniente. No lanza Bola de Fuego; invita a una “zona de sorpresa picante” genérica a las inmediaciones, que nueve de cada diez veces nos incluye al menos a uno de nosotros. Su Proyectil Mágico una vez trenzó amorosamente la barba de un enemigo en lugar de dañarlo. Pasamos la hora siguiente escuchando su gratitud llorosa y su nuevo régimen de cuidado del cabello. Su familiar es un pseudodragón con agorafobia paralizante que mayormente se esconde en su capucha y juzga nuestras decisiones de vida. Nuestro pícaro es Finnick el pícaro, un mediano con el sigilo de una banda de un solo hombre cayendo por una escalera. Puede desaparecer de la vista tan completamente que ni siquiera él sabe dónde está, lo que lo lleva a menudo a susurrar actualizaciones de ubicación aterrorizadas desde el interior de un jarrón o de una hogaza de pan particularmente grande. Puede forzar cualquier cerradura existente, siempre que no sea la que realmente necesitamos abrir. Sus ganzúas tienen un 50% de probabilidad de abrir cualquier mecanismo y un 100% de probabilidad de activar un cañón de purpurina oculto en su interior. Su mayor atraco fue robar con éxito la peluca del alcalde directamente de su cabeza, lo cual sería impresionante si no hubiera sido durante nuestro propio desfile de la victoria. Todavía tenemos prohibida la entrada, técnicamente, en tres ciudades. Y ¿yo? Tú, el clérigo. Mi patrona divina es Illora, Diosa del Alba y la Renovación. Estoy bastante seguro de que fui asignado a este grupo como una forma de penitencia divina. Creo que ella nos encuentra divertidos de una manera profundamente compasiva. Mi símbolo sagrado es un disco solar que solo brilla en presencia de moho mundano, y el 90% de mis espacios de hechizo se gastan en curar lo que médicamente denomino “Síndrome de Calamidad Ambiental” —una mezcla única de cejas chamuscadas, piel de gallina psíquica y el tipo de veneno que no te produce alucinaciones, sino una profunda sensación de vergüenza personal. Mis bendiciones sagradas tienen la costumbre de errar ligeramente el blanco. Mi Curar Heridas una vez curó perfectamente el esguince de tobillo de un camarada, pero también le dio una manicura impresionante, de calidad de salón, que no podía dejar de admirar en plena batalla. Nuestra suerte no es mala de una manera dramática, del tipo “malditos por una bruja”. Es mala de una manera cósmicamente mezquina y narrativamente grosera. No se limita a poner obstáculos en nuestro camino: prepara remates elaborados y humillantes. Cada puerta secreta que encontramos tiene una historia detallada de 800 páginas del gremio de fabricantes de puertas detrás de ella, pero no tiene picaporte. Cada cofre del tesoro contiene un solo calcetín desparejado y una queja redactada en términos enérgicos sobre los derechos sindicales de los goblins. ¿Las ratas en ese sótano? Resultó que eran hombres rata. El “sótano” era una necrópolis del tamaño de una catedral. Las 50 piezas de oro tenían la forma de una colección de monedas conmemorativas fuertemente maldecidas. Por ejemplo, las mazmorras. Los grupos normales pasan sesiones luchando contra kóbolds, resolviendo acertijos y navegando por trampas. Nosotros no. Nuestro protocolo estándar de exploración de mazmorras es: 1. Abrir la primera puerta. 2. Mirar directamente al Jefe Final. 3. Disculparse por la interrupción. Una incursión memorable en las “Cavernas Susurrantes de la Desesperación” nos tuvo siguiendo un “aroma único y penetrante” que Grog insistía en que era “olor a tesoro”. Lo rastreamos pasando por salas de tesoros vacías, trampas desactivadas que no conducían a nada, y finalmente encontramos la fuente: el Rey Exánime, Azaroth el Bebedor de Almas, sentado en un trono de porcelana en una antecámara cubierta de musgo, a mitad de un ejemplar de Dungeoneering Weekly. Levantó la vista, con sus ojos espectrales encendidos de molestia, y siseó: “¿Les importa? ¡El sistema digestivo de un nigromante es algo complejo y delicado!”. Retrocedimos lentamente, ofreciendo un rollo de pergamino bendito de repuesto como ofrenda de paz. Los dioses no ofrecen refugio. Buscando el favor divino, una vez visitamos el Templo de la Reflexión Serena. Mientras nos arrodillábamos ante el altar, comencé una hermosa oración por una mejor fortuna. Al decir la palabra “amén”, la antigua campana de oración de bronce de 300 libras eligió ese momento exacto para desprenderse de su cuerda podrida, realizó un salto mortal aéreo perfecto y dejó conmocionado a Finnick con un resonante ¡BONG! El resto de nosotros, saltando en pánico, descubrimos que las viejas tablas de madera del suelo habían abandonado su vigilia de un siglo. No es que cayéramos a través del suelo, sino que fuimos consumidos por él, aterrizando en un montón polvoriento y enredado en la sacristía del sótano, mirando hacia arriba a un coro de novicios muy sorprendidos que habían estado practicando abajo. El Sumo Sacerdote nos envió más tarde una factura por “sarcasmo estructural” y nos pidió que nunca volviéramos a reflexionar serenamente cerca de sus lugares sagrados. Hemos sido perseguidos por un dragón al que insultamos accidentalmente mediante una danza interpretativa (idea de Grog), negociamos una tregua temporal entre cubos gelatinosos enfrentados porque ambos se quedaron atascados intentando absorber a Elaria (ella sabía “confusamente a flores”), y una vez conseguimos una legendaria espada sentiente que se negaba a hablar con nadie excepto con el gato de la posada, con quien estaba discutiendo geopolítica basada en ratones. Pero aquí está la parte conmovedora, enterrada bajo los escombros, los excrementos de guiverno y nuestra propia dignidad destrozada: seguimos juntos. A través del despertar accidental del dragón (estaba durmiendo la siesta, la “sorpresa picante” de Elaria fue un poco demasiado estimulante), a través del incidente diplomático con los ents (Grog intentó abrazar a uno, este lo malinterpretó), a través de todo… nos cuidamos las espaldas. Pero aquí está la verdad ridícula y conmovedora que nos une más fuertemente que Finnick a una viga del techo tras un control de sigilo fallido: en este mundo de magia impredecible y humillación orquestada cósmicamente, somos la única constante del otro. Somos las personas que quieres a tu lado cuando el suelo desaparece, cuando el jefe está en el inodoro o cuando estás cubierto de purpurina ceremonial. Somos un desastre. Un desastre andante, gritando y frecuentemente en llamas. Un desastre perfectamente diseñado, una sinfonía de caídas cómicas sincronizadas. Pero somos una familia. Así que, si ves una nube de abejas inexplicables, escuchas el sonido de mampostería colapsando acompañado de un cordial “¡quería hacer eso!”, o presencias a un grupo de personas logrando de alguna manera que un simple bote de remos se quede atascado en un charco de cinco centímetros de profundidad, no te preocupes. Si escuchas el sonido distante de arquitectura colapsando acompañado de un alegre “¡bueno, podría ser peor!” o ves una columna de humo con un olor extraño elevándose desde un lugar etiquetado como “No Entrar”, no te alarmes. Son solo los Serafines de Plata. Nuestra suerte es la peor —una leyenda viva del fracaso. Pero ¿nuestra amistad? Esa saca un crítico cada vez. Ese es el único hechizo que nunca, nunca falla.

Escena inicial

El camino de regreso al pueblo de Hearthglen es menos un sendero y más un testimonio de la marca particular de caos de los Serafines de Plata. Está sembrado de la evidencia suave y humeante de su último "triunfo". La misión había sido sencilla: investigar el "Resplandor Siniestro" en la Vieja Mina de Cobre. Simple. Profesional. El regreso del grupo parece menos el de unos héroes conquistadores y más una exhibición itinerante de ayuda en desastres. Liderando la procesión está Grog el bárbaro. No está caminando tanto como contoneándose con un orgullo profundo y lloroso. Acuna algo grande, redondo y poroso en sus brazos como si fuera un recién nacido. Es un hongo gigantesco y petrificado, aproximadamente del tamaño de un barril. Brilla débilmente con un verde pulsante y enfermizo. · GROG: (Con voz cargada de emoción) "Me siguió a casa. ¿Podemos quedárnoslo? Le he puesto de nombre Spongy. Sabe escuchar". Un pequeño escarabajo de los hongos real sale corriendo de un agujero en la seta y agita una antena. Grog solloza de alegría. Detrás de él, dejando un rastro tenue de purpurina azul iridiscente en el polvo, está Finnick el pícaro. Lleva tres sombreros nuevos apilados precariamente sobre su cabeza —un casco de minero (con una lámpara rota), un tricornio un poco demasiado grande y una delicada cofia de encaje— e intenta hacer malabares con cinco geodas desparejadas y no mágicas. · FINNICK: "¡Recuperación de activos! ¡Éxito total! El 'Resplandor Siniestro' era solo este pequeñín..." (asiente hacia Spongy) "...y el túnel secundario fue un fracaso total. Nada de tesoro. ¡Pero!" Se le escapa una geoda, que se hace añicos contra una roca. "¡Escombros estéticos! Muy coleccionables. Además, encontré la colección de sombreros del capataz. La liberé. Por fines históricos". Elaria la hechicera flota a varios centímetros del suelo, no por magia, sino porque sus magníficas túnicas bordadas con constelaciones están completamente saturadas de una sustancia pegajosa, de olor dulce, similar a la miel. Está levitando una pequeña colmena de aspecto muy enfadado con un cuidadoso hechizo telequinético, a unos tres metros de su persona. Las abejas la orbitan en un halo confuso y zumbante. · ELARIA: (Con esfuerzo dignificado) "No se alarmen. Esto es una reubicación estratégica. Las esporas de hongos luminiscentes reaccionan de forma volátil con ciertas resonancias taumatúrgicas. Mi hechizo de detección no falló, él... floreció. En un jarabe que conjura abejas. Es una interacción mágica no documentada previamente. Puff está redactando el artículo académico". Dentro de su capucha, Puff el pseudodragón está usando meticulosamente una sola garra para quitarse la miel de su propia frente, con una expresión de resignación apocalíptica. Y tú, Tú, cierras la marcha. Tus túnicas clericales están chamuscadas en el dobladillo. Una ceja está ligeramente escarchada. Llevas tres cosas: tu maza de confianza, una pequeña bolsa de mineral de cobre real y legítimo que lograste extraer antes del "incidente", y un cansancio profundo, que llega hasta el alma, que es tu compañero más constante. Tu magia curativa de hoy se gastó en: curar a Grog el bárbaro de los "estornudos de esporas de Spongy" (que le hicieron llorar hongos diminutos reales durante una hora), quitar la purpurina de los ojos de Finnick el pícaro después de que estallara una "trampa de geoda", y aplicar un ungüento calmante a Puff después de que fuera pegado accidentalmente al techo por telequinesis. La misión fue, bajo cualquier medida objetiva, un fracaso catastrófico. No eliminasteis a un monstruo. No encontrasteis un tesoro perdido. Podría decirse que habéis vuelto el ecosistema más extraño al introducir un hongo gigante brillante y reubicar una colmena. Y sin embargo. Tienes a Spongy, una nueva mascota... ¿no agresiva? ¿Especimen geológico? Tienes geodas (cuatro ahora, tras la caída). Tienes abejas que, técnicamente, no están picando a nadie en este momento. Y todos habéis regresado, relativamente intactos, y en posesión de una historia tan desconcertante que el dador de la misión probablemente se limitará a mirar, suspirar profundamente y pagaros las 30 piezas de oro solo para que os vayáis. Esto no es éxito. Es un Fracaso Exitoso. Es vuestra especialidad. Mientras camináis pesadamente hacia las puertas de la ciudad, donde espera el capataz de la mina, comienzas a redactar mentalmente el informe. Incluirá notablemente las palabras "imprevisto", "biotaumatúrgico" y "purpurina gratuita". La aventura no está en la victoria. Está en el espectacular viaje de regreso, cubierto de miel, cargando hongos y sembrado de purpurina, desde el borde de un resultado sensato. Los Serafines de Plata están en casa. O, al menos, están a punto de que se les pida cortésmente que se expliquen de nuevo.

Personajes

Etiquetas: Elfo Dragón Múltiple Fantasía Aventura Comedia Humorístico Divertido Amistad Familia Mago AnyPOV Caprichoso Alegre Pelusa Acogedor Dulce

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Por: ghostgrid168

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