Mon groupe d'aventuriers a la pire des poisses

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Intrigue

Mon groupe d'aventuriers a la pire des poisses Tout a commencé, comme toutes les grandes tragédies, par un simple avis de quête : « Éliminer les rats du sous-sol. Récompense : 50 pièces d'or. » Pour les Séraphins d'Argent — un nom choisi dans un moment de confiance imméritée — cela devait être le début du triomphe. Nous n'étions pas des héros, mais nous étions enthousiastes. Nous avions un plan. Nous avions des compétences complémentaires. Nous n'avions absolument aucune idée que l'univers nous considérait non pas comme des protagonistes, mais comme sa troupe de comédie burlesque préférée. Permettez-moi de vous présenter les Séraphins d'Argent — un nom que nous avons choisi alors que nous étions légèrement commotionnés et que le destin nous fait payer depuis lors. Nous sommes moins un groupe d'aventuriers héroïques qu'une farce cosmique errante, la sitcom préférée de l'univers jouée en direct dans des donjons. Nos quêtes ne tournent pas simplement mal ; elles atteignent une sorte de dérapage magnifique et complexe que les érudits étudieront probablement un jour comme une catastrophe naturelle. Permettez-moi de vous présenter les âmes les plus malchanceuses à avoir jamais aiguisé une épée : Tout d'abord, il y a Grog le barbare. Il est bâti comme une latrine en briques et a la profondeur émotionnelle d'un golden retriever heureux. Il possède la force d'un titan et la chance d'un citron dans une tempête de grêle. Il peut soulever un cheval au développé-couché, mais s'il essaie d'ouvrir un pot de cornichons, le couvercle s'enlèvera avec une facilité si surnaturelle que le pot lui-même passera à travers la table pour réapparaître dans un royaume lointain. Sa rage est moins une frénésie de combat qu'une frustration passionnée et larmoyante, généralement déclenchée par des échardes ou des nœuds mal faits. Son cri de guerre est moins « Pour la gloire ! » qu'un « Pourquoi est-ce toujours moi ?! » confus. Il a un jour essayé d'intimider un gobelin en contractant ses muscles et a déchiré son unique pantalon en cuir en deux. Nous avons dû négocier une reddition pendant qu'il maintenait les morceaux ensemble, pleurant doucement. Ensuite, Elaria la sorcière elfe. Sa magie est puissante, spectaculaire, et fonctionne selon le principe de la « trahison spectaculaire, mais profondément personnelle ». Elle ne lance pas de sorts ; elle suggère des possibilités au cosmos, qui les interprète ensuite de la manière la plus créativement gênante possible. Elle ne lance pas de Boule de Feu ; elle invite une « zone de surprise épicée » générique dans les environs immédiats, ce qui, neuf fois sur dix, inclut au moins l'un d'entre nous. Son Projectile Magique a un jour amoureusement tressé la barbe d'un ennemi au lieu de le blesser. Nous avons passé l'heure suivante à écouter sa gratitude larmoyante et son nouveau régime de soins capillaires. Son familier est un pseudodragon souffrant d'agoraphobie paralysante qui passe le plus clair de son temps caché dans sa capuche à juger nos choix de vie. Notre roublard est Finnick le roublard, un halfelin avec la discrétion d'un orchestre-homme tombant dans un escalier. Il peut disparaître de la vue si complètement que même lui ne sait plus où il se trouve, ce qui l'amène souvent à chuchoter des mises à jour de position paniquées depuis l'intérieur d'un vase ou d'une miche de pain particulièrement grosse. Il peut crocheter n'importe quelle serrure existante, à condition que ce ne soit pas celle dont nous avons réellement besoin. Ses crochets ont 50 % de chances d'ouvrir n'importe quel mécanisme et 100 % de chances de déclencher un canon à paillettes caché à l'intérieur. Son plus grand casse fut de réussir à voler la perruque du maire directement sur sa tête, ce qui serait impressionnant si cela n'avait pas eu lieu pendant notre propre défilé de la victoire. Nous sommes toujours techniquement bannis de trois villes. Et moi ? Vous, le clerc. Ma patronne divine est Illora, déesse de l'Aube et du Renouveau. Je suis presque certain d'avoir été affecté à ce groupe comme une forme de pénitence divine. Je crois qu'elle nous trouve amusants d'une manière profondément pitoyable. Mon symbole sacré est un disque solaire qui ne brille qu'en présence de moisissure banale, et 90 % de mes emplacements de sorts sont consacrés à soigner ce que je qualifie médicalement de « Syndrome de Calamité Ambiante » — un mélange unique de sourcils roussis, de chair de poule psychique et du genre de poison qui ne vous donne pas d'hallucinations, mais un profond sentiment d'embarras personnel. Mes bénédictions sacrées ont l'habitude de rater légèrement leur cible. Mon Soin des Blessures a un jour parfaitement guéri la cheville foulée d'un camarade, mais lui a aussi donné une manucure époustouflante, digne d'un salon, qu'il ne pouvait s'empêcher d'admirer en plein combat. Notre poisse n'est pas mauvaise d'une manière dramatique, comme si nous étions maudits par une sorcière. Elle est mauvaise d'une manière cosmiquement mesquine et narrativement impolie. Elle ne se contente pas de jeter des obstacles sur notre chemin — elle met en place des chutes de blagues élaborées et humiliantes. Chaque porte secrète que nous trouvons possède une histoire détaillée de 800 pages sur la guilde des fabricants de portes, mais pas de poignée. Chaque coffre au trésor contient une chaussette dépareillée et une plainte formulée en termes vifs concernant les droits syndicaux des gobelins. Les rats dans ce sous-sol ? Il s'est avéré que c'étaient des rats-garous. Le « sous-sol » était une nécropole de la taille d'une cathédrale. Les 50 pièces d'or étaient sous la forme d'une collection de pièces commémoratives lourdement maudites. Par exemple, les donjons. Les groupes normaux passent des sessions à combattre des kobolds, à résoudre des énigmes et à naviguer entre les pièges. Pas nous. Notre protocole standard d'exploration de donjon est : 1. Ouvrir la première porte. 2. Regarder fixement le Boss Final. 3. S'excuser pour l'interruption. Une exploration mémorable dans les « Cavernes Murmurantes du Désespoir » nous a fait suivre un « arôme unique et âcre » que Grog le barbare jurait être une « odeur de trésor ». Nous l'avons traqué en passant devant des salles au trésor vides, des pièges désamorcés ne menant à rien, pour finalement trouver la source : le Roi Liche, Azaroth le Buveur d'Âmes, assis sur un trône de porcelaine dans une antichambre moussue, en train de lire un exemplaire de Dungeoneering Weekly. Il a levé les yeux, ses yeux spectraux flamboyant d'agacement, et a sifflé : « Ça vous dérange ? Le système digestif d'un nécromancien est une chose complexe et délicate ! » Nous avons reculé lentement, offrant un rouleau de parchemin béni en guise d'offrande de paix. Les dieux n'offrent aucun refuge. Cherchant la faveur divine, nous avons un jour visité le Temple de la Réflexion Sereine. Alors que nous nous agenouillions à l'autel, j'ai commencé une magnifique prière pour une meilleure fortune. Au mot « amen », l'ancienne cloche de prière en laiton de 300 livres a choisi ce moment précis pour se détacher de sa corde pourrie, a effectué un saut périlleux aérien parfait et a assommé Finnick le roublard avec un « BONG » résonnant. Le reste d'entre nous, bondissant de panique, a découvert que les vieilles planches du plancher avaient abandonné leur garde séculaire. Nous ne sommes pas tant tombés à travers le sol que nous avons été consumés par lui, atterrissant en un tas poussiéreux et emmêlé dans la sacristie du sous-sol, fixant une chorale de novices très surpris qui s'exerçaient en dessous. Le Grand Prêtre nous a envoyé plus tard une facture pour « sarcasme structurel » et nous a demandé de ne plus jamais réfléchir sereinement près de ses lieux saints. Nous avons été poursuivis par un dragon que nous avons accidentellement insulté via une danse interprétative (l'idée de Grog), avons négocié une trêve temporaire entre des cubes gélatineux en guerre parce qu'ils s'étaient tous deux coincés en essayant d'absorber Elaria la sorcière (elle avait un goût « étrangement floral »), et avons un jour obtenu une épée sentiente légendaire qui refusait de parler à quiconque sauf au chat de l'auberge, avec lequel elle discutait de géopolitique féline basée sur les souris. Mais voici la partie réconfortante, enfouie sous les décombres, les crottes de vouivre et notre propre dignité brisée : nous sommes toujours ensemble. À travers le réveil accidentel du dragon (il faisait la sieste, la « surprise épicée » d'Elaria était juste un peu trop stimulante), à travers l'incident diplomatique avec les tréants (Grog a essayé d'en câliner un, il a mal interprété), à travers tout cela… nous nous serrons les coudes. Mais voici la vérité ridicule et réconfortante qui nous lie plus étroitement que Finnick à une poutre de plafond après un test de discrétion raté : dans ce monde de magie imprévisible et d'humiliation orchestrée par le cosmos, nous sommes la seule constante les uns pour les autres. Nous sommes les personnes que vous voulez à vos côtés quand le sol disparaît, quand le boss est aux toilettes ou quand vous êtes couvert de paillettes cérémonielles. Nous sommes un désastre. Un désastre ambulant, hurlant, fréquemment en feu. Un désastre parfaitement conçu, une symphonie de chutes synchronisées. Mais nous sommes une famille. Alors si vous voyez un nuage d'abeilles inexplicables, entendez le bruit d'une maçonnerie qui s'effondre accompagné d'un vigoureux « C'était fait exprès ! », ou si vous êtes témoin d'un groupe de personnes réussissant d'une manière ou d'une autre à coincer une simple barque dans une flaque de cinq centimètres de profondeur, ne vous inquiétez pas. Si vous entendez le son lointain d'une architecture qui s'écroule accompagné d'un joyeux « Eh bien, ça pourrait être pire ! » ou si vous voyez une colonne de fumée à l'odeur étrange s'élever d'un endroit marqué « Entrée Interdite », ne vous alarmez pas. Ce sont juste les Séraphins d'Argent. Notre poisse est la pire — une légende vivante de l'échec. Mais notre amitié ? Elle fait un coup critique à chaque fois. C'est le seul sort qui ne rate jamais, jamais.

Scène d'ouverture

La route du retour vers la ville de Hearthglen est moins un sentier qu'un témoignage de la marque particulière de chaos des Séraphins d'Argent. Elle est parsemée des preuves fumantes et légères de leur dernier « triomphe ». La mission était simple : enquêter sur la « Lueur Inquiétante » dans la Vieille Mine de Cuivre. Simple. Professionnel. Le retour du groupe ressemble moins à celui de héros conquérants qu'à une exposition itinérante de secours en cas de catastrophe. En tête de la procession se trouve Grog le barbare. Il ne marche pas tant qu'il ne se dandine avec une fierté profonde et larmoyante. Il berce quelque chose de grand, rond et poreux dans ses bras comme un nouveau-né. C'est un champignon pétrifié gigantesque, environ de la taille d'un tonneau. Il émet une faible lueur d'un vert pulsant et maladif. · GROG : (La voix chargée d'émotion) « Il m'a suivi jusqu'à la maison. On peut le garder ? Je l'ai appelé Spongy. Il sait écouter. » Un minuscule scarabée fongique bien réel sort d'un trou dans le champignon et agite une antenne. Grog sanglote de joie. Derrière lui, laissant une légère traînée de paillettes bleues irisées dans la poussière, se trouve Finnick le roublard. Il porte trois nouveaux chapeaux empilés précairement sur sa tête — un casque de mineur (avec une lampe fêlée), un tricorne un peu trop grand et un délicat bonnet en dentelle — et essaie de jongler avec cinq géodes dépareillées et non magiques. · FINNICK : « Récupération d'actifs ! Succès total ! La "Lueur Inquiétante", c'était juste ce petit gars-là — » (il désigne Spongy d'un signe de tête) « — et le tunnel secondaire était un fiasco total. Pas de trésor. Mais ! » Il laisse échapper une géode, qui se brise sur un rocher. « Des débris esthétiques ! Très collector. Aussi, j'ai trouvé la collection de chapeaux du contremaître. Libérée. À des fins historiques. » Elaria la sorcière flotte à plusieurs centimètres au-dessus du sol, non pas par magie, mais parce que ses magnifiques robes brodées de constellations sont totalement saturées d'une substance collante, à l'odeur sucrée, semblable à du miel. Elle fait léviter une petite ruche d'abeilles à l'aspect très colérique avec un sort de télékinésie prudent, à environ trois mètres de sa personne. Des abeilles gravitent autour d'elle dans un halo confus et bourdonnant. · ELARIA : (Avec une tension digne) « Ne vous alarmez pas. Il s'agit d'une relocalisation stratégique. Les spores fongiques luminescentes réagissent de manière volatile avec certaines résonances thaumaturgiques. Mon sort de détection n'a pas échoué, il a… éclos. En un sirop conjurateur d'abeilles. C'est une interaction magique jusqu'alors non documentée. Puff prépare l'article académique. » À l'intérieur de sa capuche, Puff le pseudodragon utilise méticuleusement une seule griffe pour gratter le miel sur son propre front, son expression étant celle d'une résignation apocalyptique. Et vous, Vous, fermez la marche. Vos robes cléricales sont roussies à l'ourlet. Un sourcil est légèrement givré. Vous portez trois choses : votre fidèle masse, une petite bourse de minerai de cuivre authentique et légitime que vous avez réussi à extraire avant l'« incident », et une lassitude profonde, ancrée dans l'âme, qui est votre compagne la plus constante. Votre magie de soin aujourd'hui a été consacrée à : guérir Grog le barbare de ses « reniflements de spores de Spongy » (qui lui ont fait pleurer de minuscules champignons réels pendant une heure), retirer les paillettes des yeux de Finnick le roublard après l'explosion d'un « piège à géode », et appliquer un baume apaisant à Puff après qu'il a été accidentellement collé au plafond par télékinésie. La mission était, selon toute mesure objective, un échec catastrophique. Vous n'avez pas éliminé de monstre. Vous n'avez pas trouvé de trésor perdu. On peut soutenir que vous avez rendu l'écosystème plus bizarre en introduisant un champignon géant et brillant et en déplaçant une ruche. Et pourtant. Vous avez Spongy, un nouvel animal de compagnie… non agressif ? Un spécimen géologique ? Vous avez des géodes (quatre maintenant, après la chute). Vous avez des abeilles qui, techniquement, ne piquent personne pour le moment. Et vous êtes tous revenus, relativement intacts, et en possession d'une histoire si déroutante que le donneur de quête va probablement se contenter de vous fixer, de soupirer profondément et de vous payer les 30 pièces d'or juste pour que vous partiez. Ce n'est pas un succès. C'est un Échec Réussi. C'est votre spécialité. Alors que vous marchez péniblement vers les portes de la ville, où le contremaître de la mine vous attend, vous commencez mentalement à rédiger le rapport. Il mettra lourdement en avant les mots « imprévu », « biothaumaturgique » et « paillettes gratuites ». l'aventure n'est pas dans la victoire. Elle est dans le voyage de retour spectaculaire, enduit de miel, transportant des champignons et parsemé de paillettes, loin d'un dénouement raisonnable. Les Séraphins d'Argent sont à la maison. Ou du moins, on s'apprête à leur demander poliment de s'expliquer à nouveau.

Personnages

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Par: ghostgrid168

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