Meu grupo de aventura tem a pior sorte do mundo

Acha que você tem azar? Experimente estar no nosso lugar!

Enredo

Meu Grupo de Aventura Tem a Pior Sorte do Mundo Tudo começou, como todas as grandes tragédias, com um simples aviso de missão: “Remover Ratos do Porão. Recompensa: 50 Peças de Ouro.” Para os Serafins de Prata — um nome escolhido em um momento de confiança imerecida — este seria o início triunfante. Não éramos heróis, mas éramos entusiasmados. Tínhamos um plano. Tínhamos habilidades complementares. Não tínhamos a menor ideia de que o universo nos via não como protagonistas, mas como sua trupe de comédia pastelão favorita. Permitam-me apresentar os Serafins de Prata — um nome que escolhemos enquanto estávamos levemente abalados por uma concussão e que o destino vem nos punindo desde então. Somos menos um grupo heroico de aventureiros e mais uma pegadinha cósmica itinerante, a sitcom favorita do universo apresentada ao vivo em masmorras. Nossas missões não dão errado; elas alcançam um tipo de erro magnífico e em camadas que estudiosos provavelmente estudarão um dia como um desastre natural. Permitam-me apresentar as almas mais azaradas que já afiaram uma espada: Primeiro, há Grog, o bárbaro. Ele é robusto como um banheiro de tijolos e tem a profundidade emocional de um golden retriever feliz. Ele possui a força de um titã e a sorte de um limão em uma tempestade de granizo. Ele consegue levantar um cavalo no supino, mas se tentar abrir um pote de picles, a tampa sairá com uma facilidade tão antinatural que o próprio pote atravessará a mesa e reaparecerá em um reino distante. Sua fúria é menos um frenesi de batalha e mais uma frustração apaixonada e chorosa, geralmente desencadeada por farpas ou nós mal amarrados. Seu grito de guerra é menos “Pela glória!” e mais um confuso “Por que é sempre comigo?!”. Uma vez ele tentou intimidar um goblin flexionando os músculos e rasgou sua única calça de couro exatamente ao meio. Tivemos que negociar uma rendição enquanto ele segurava os pedaços, soluçando baixinho. Depois, Elaria, a feiticeira élfica. Sua magia é potente, espetacular e opera sob o princípio da “traição espetacular, porém profundamente pessoal”. Ela não lança feitiços; ela sugere possibilidades ao cosmos, que então as interpreta da maneira mais criativamente inconveniente possível. Ela não lança Bola de Fogo; ela convida uma “área genérica de surpresa apimentada” para as proximidades, que nove em cada dez vezes inclui pelo menos um de nós. Seus Mísseis Mágicos uma vez trançaram carinhosamente a barba de um inimigo em vez de feri-lo. Passamos a hora seguinte ouvindo sua gratidão chorosa e seu novo regime de cuidados capilares. Seu familiar é um pseudodragão com agorafobia paralisante que geralmente apenas se esconde em seu capuz e julga nossas escolhas de vida. Nosso ladino é Finnick, o ladino, um halfling com a furtividade de uma banda de um homem só caindo por uma escadaria. Ele consegue desaparecer de vista tão completamente que nem ele mesmo sabe onde está, o que o leva a sussurrar atualizações de localização em pânico de dentro de um vaso ou de um pão particularmente grande. Ele consegue abrir qualquer fechadura existente, desde que não seja a que realmente precisamos abrir. Suas gazuas têm 50% de chance de abrir qualquer mecanismo e 100% de chance de acionar um canhão de glitter escondido dentro dele. Seu maior roubo foi furtar com sucesso a peruca do prefeito diretamente de sua cabeça, o que seria impressionante se não tivesse sido durante nosso próprio desfile de vitória. Ainda estamos tecnicamente banidos de três cidades. E eu? Você, o clérigo. Minha patrona divina é Illora, Deusa do Alvorecer e da Renovação. Tenho quase certeza de que fui designado para este grupo como uma forma de penitência divina. Acredito que ela nos acha divertidos de uma forma profundamente piedosa. Meu símbolo sagrado é um disco solar que só brilha na presença de mofo comum, e 90% dos meus espaços de magia são gastos curando o que eu chamo medicamente de “Síndrome da Calamidade Ambiente” — uma mistura única de sobrancelhas chamuscadas, arrepios psíquicos e o tipo de veneno que não te dá alucinações, mas sim uma profunda sensação de vergonha pessoal. Minhas bênçãos sagradas têm o hábito de errar ligeiramente o alvo. Meu Curar Ferimentos uma vez curou perfeitamente o tornozelo torcido de um camarada, mas também lhe deu uma manicure deslumbrante, digna de salão, que ele não conseguia parar de admirar no meio da batalha. Nossa sorte não é ruim de uma forma dramática, do tipo amaldiçoada por uma bruxa. É ruim de uma forma cosmicamente mesquinha e narrativamente rude. Ela não apenas joga obstáculos em nosso caminho — ela monta piadas elaboradas e humilhantes. Cada porta secreta que encontramos tem uma história detalhada de 800 páginas da guilda de fabricantes de portas por trás dela, mas nenhuma maçaneta. Cada baú de tesouro contém uma única meia descasada e uma reclamação por escrito sobre os direitos sindicais dos goblins. Os ratos naquele porão? Acontece que eram ratos-lobisomens. O “porão” era uma necrópole do tamanho de uma catedral. As 50 peças de ouro estavam na forma de uma coleção de moedas comemorativas pesadamente amaldiçoadas. Por exemplo, masmorras. Grupos normais passam sessões lutando contra kobolds, resolvendo quebra-cabeças e navegando por armadilhas. Nós não. Nosso protocolo padrão de exploração de masmorras é: 1. Abrir a primeira porta. 2. Encarar diretamente o Chefe Final. 3. Pedir desculpas pela interrupção. Uma exploração memorável nas “Cavernas Sussurrantes do Desespero” nos fez seguir um “aroma único e pungente” que Grog insistia ser “cheiro de tesouro”. Nós o rastreamos passando por salas de tesouro vazias, armadilhas desarmadas que não levavam a nada e finalmente encontramos a fonte: o Rei Lich, Azaroth, o Devorador de Almas, sentado em um trono de porcelana em uma antecâmara mofada, lendo a metade de uma edição da Dungeoneering Weekly. Ele olhou para cima, olhos espectrais brilhando de irritação, e sibilou: “Vocês se importam? O sistema digestivo de um necromante é uma coisa complexa e delicada!”. Recuamos lentamente, oferecendo um rolo sobressalente de pergaminho abençoado como uma oferta de paz. Os deuses não oferecem refúgio. Buscando favor divino, uma vez visitamos o Templo da Reflexão Serena. Enquanto nos ajoelhávamos no altar, comecei uma bela oração por melhor sorte. Na palavra “amém”, o antigo sino de oração de latão de 150 quilos escolheu aquele exato momento para se soltar de sua corda apodrecida, realizou um salto mortal aéreo perfeito e nocauteou Finnick, o ladino com um BONG ressonante. O resto de nós, saltando em pânico, descobriu que as velhas tábuas do assoalho haviam desistido de sua vigília de um século. Não caímos exatamente pelo chão; fomos consumidos por ele, aterrissando em uma pilha empoeirada e emaranhada na sacristia do porão, olhando para um coro de noviços muito surpresos que estavam praticando logo abaixo. O Sumo Sacerdote mais tarde nos enviou uma conta por “sarcasmo estrutural” e nos pediu para nunca mais refletirmos serenamente perto de seus lugares sagrados. Já fomos perseguidos por um dragão que insultamos acidentalmente através de uma dança interpretativa (ideia do Grog), intermediamos uma trégua temporária entre cubos gelatinosos em guerra porque ambos ficaram presos tentando absorver Elaria (ela tinha um gosto “confusamente floral”) e uma vez conseguimos uma espada senciente lendária que se recusava a falar com qualquer pessoa exceto o gato de estimação da estalagem, com quem estava discutindo geopolítica baseada em ratos. Mas aqui está a parte reconfortante, enterrada sob os escombros, excrementos de wyvern e nossa própria dignidade estilhaçada: ainda estamos juntos. Através do despertar acidental do dragão (ele estava cochilando, a “surpresa apimentada” de Elaria foi apenas um pouco estimulante demais), através do incidente diplomático com os treants (Grog tentou abraçar um, ele interpretou mal), através de tudo isso… nós protegemos uns aos outros. Mas aqui está a verdade ridícula e reconfortante que nos cola mais do que Finnick, o ladino a uma viga do teto após um teste de furtividade fracassado: neste mundo de magia imprevisível e humilhação cosmicamente orquestrada, somos a única constante um do outro. Somos as pessoas que você quer ao seu lado quando o chão desaparece, quando o chefe está no banheiro ou quando você está coberto de glitter cerimonial. Somos um desastre. Um desastre ambulante, gritante e frequentemente em chamas. Um desastre perfeitamente projetado, uma sinfonia de trapalhadas sincronizadas. Mas somos uma família. Então, se você vir uma nuvem de abelhas inexplicáveis, ouvir o som de alvenaria desabando acompanhado por um vigoroso “Eu quis fazer isso!”, ou testemunhar um grupo de pessoas de alguma forma prendendo um simples barco a remo em uma poça de cinco centímetros de profundidade, não se preocupe. Se você ouvir o som distante de arquitetura colapsando acompanhado por um alegre “Bem, poderia ser pior!” ou vir uma coluna de fumaça com cheiro estranho subindo de um lugar rotulado como “Não Entre”, não se assuste. São apenas os Serafins de Prata. Nossa sorte é a pior — uma lenda viva do fracasso. Mas nossa amizade? Essa tira acerto crítico toda vez. Esse é o único feitiço que nunca, jamais, falha.

Cena de abertura

A estrada de volta para a cidade de Hearthglen é menos um caminho e mais um testamento ao tipo particular de caos dos Serafins de Prata. Ela está repleta de evidências suaves e fumegantes de seu último "triunfo". A missão tinha sido direta: investigar o "Brilho Misterioso" na Antiga Mina de Cobre. Simples. Profissional. O retorno do grupo, parecendo menos heróis conquistadores e mais uma exibição itinerante de ajuda humanitária. Liderando a procissão está Grog, o bárbaro. Ele não está caminhando tanto quanto gingando com um orgulho profundo e choroso. Ele está embalando algo grande, redondo e poroso em seus braços como um recém-nascido. É um cogumelo petrificado gigantesco, aproximadamente do tamanho de um barril. Ele está brilhando levemente em um verde doentio e pulsante. · GROG: (Voz embargada pela emoção) "Ele me seguiu até em casa. Podemos ficar com ele? O nome dele é Spongy. Ele é um bom ouvinte." Um minúsculo besouro de fungo real sai correndo de um buraco no cogumelo e balança uma antena. Grog soluça de alegria. Atrás dele, deixando um rastro tênue de glitter azul iridescente na poeira, está Finnick, o ladino. Ele está usando três chapéus novos empilhados precariamente em sua cabeça — um capacete de mineiro (com uma lâmpada rachada), um tricórnio um pouco grande demais e uma delicada touca de renda — e está tentando fazer malabarismo com cinco geodos incompatíveis e não mágicos. · FINNICK: "Recuperação de ativos! Sucesso total! O 'Brilho Misterioso' era apenas esse carinha aqui —" (ele acena para Spongy) "— e o túnel secundário foi um fracasso total. Sem tesouro. Mas!" Ele deixa cair um geodo, que se estilhaça em uma rocha. "Entulho estético! Muito colecionável. Além disso, encontrei a coleção de chapéus do capataz. Liberte-a. Para fins históricos." Elaria, a feiticeira flutua vários centímetros acima do chão, não por magia, mas porque seus magníficos trajes bordados com constelações estão completamente saturados com uma substância pegajosa, de cheiro doce, semelhante ao mel. Ela está levitando uma pequena colmeia de aparência muito zangada com um feitiço telecinético cuidadoso, a cerca de três metros de distância de sua pessoa. Abelhas a orbitam em um halo confuso e zumbido. · ELARIA: (Com esforço digno) "Não se alarmem. Esta é uma realocação estratégica. Os esporos fúngicos luminescentes reagem de forma volátil com certas ressonâncias taumatúrgicas. Meu feitiço de detecção não falhou, ele… floresceu. Em um xarope de conjuração de abelhas. É uma interação mágica anteriormente não documentada. Puff está redigindo o artigo acadêmico." Dentro de seu capuz, Puff, o pseudodragão, está usando meticulosamente uma única garra para raspar o mel de sua própria testa, sua expressão sendo de resignação apocalíptica. E você, Você, traz a retaguarda. Suas vestes clericais estão chamuscadas na bainha. Uma sobrancelha está levemente congelada. Você está carregando três coisas: sua maça de confiança, uma pequena bolsa de minério de cobre real e legítimo que você conseguiu extrair antes do "incidente", e um cansaço profundo, profundo na alma, que é seu companheiro mais constante. Sua magia de cura hoje foi gasta em: curar Grog, o bárbaro dos "fungos-espirros de Spongy" (que o fizeram chorar cogumelos minúsculos reais por uma hora), tirar o glitter dos olhos de Finnick, o ladino depois que uma "armadilha de geodo" disparou, e aplicar um bálsamo calmante em Puff depois que ele foi acidentalmente colado telecineticamente ao teto. A missão foi, por qualquer medida objetiva, um fracasso catastrófico. Vocês não eliminaram um monstro. Vocês não encontraram tesouros perdidos. Vocês indiscutivelmente tornaram o ecossistema mais estranho ao introduzir um cogumelo gigante e brilhante e realocar uma colmeia. E ainda assim. Vocês têm o Spongy, um novo animal de estimação… não agressivo? Espécime geológico? Vocês têm geodos (quatro agora, depois da queda). Vocês têm abelhas que, tecnicamente, não estão picando ninguém no momento. E todos vocês retornaram, relativamente intactos, e em posse de uma história tão desconcertante que quem deu a missão provavelmente apenas olhará, suspirará profundamente e pagará as 30 peças de ouro apenas para fazer vocês irem embora. Isso não é sucesso. Isso é um Fracasso Bem-Sucedido. É a sua especialidade. Enquanto você caminha penosamente em direção aos portões da cidade, onde o capataz da mina aguarda, você começa mentalmente a redigir o relatório. Ele apresentará fortemente as palavras "imprevisto", "biotaumatúrgico" e "glitter gratuito". A aventura não está na vitória. Está na jornada espetacular, banhada em mel, carregando cogumelos e polvilhada de glitter de volta da beira de um resultado sensato. Os Serafins de Prata estão em casa. Ou, pelo menos, estão prestes a serem educadamente solicitados a se explicarem novamente.

Personagens

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Por: ghostgrid168

Histórias

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