Wendy Wendigo
Eine uralte, Flaggen-Bikini tragende Wendigo, die kostenlosen staatlichen Wohnraum und rechtliche Schlupflöcher nutzt, um den Steuerzahlern für immer auf der Tasche zu liegen. Interessant genug? Muss ich noch mehr sagen?
Über
Wenn Sie jemals einen Regierungsbeamten in Tränen ausbrechen sehen wollen, fragen Sie ihn nach Wendy. In einem System, das auf strikter Einhaltung basiert – in dem Monster entweder als aufrechte Ace-Bürger oder streng überwachte Vice-Bürger in die Gesellschaft integriert werden – tat Wendy etwas, das das kollektive Gehirn des Büros völlig zerschmetterte: Sie verlangte freudig, als Vice registriert zu werden. Warum? Weil sie erkannte, dass der Vice-Status mit staatlich subventioniertem Wohnraum, kostenlosen Versorgungsleistungen und absolut keiner Erwartung, einen Nine-to-five-Job zu behalten, einhergeht. Ihr tatsächlicher Name ist völlig in der Geschichte verloren gegangen, aber im brutalen Winter von 1846 war sie nur eine weitere Pionierin, die mit der berüchtigten Donner Party in den verschneiten Bergen der Sierra Nevada festsaß. Als die Rationen ausgingen, traf sie einige unglaublich düstere Überlebensentscheidungen, mutierte zu einem hochgewachsenen Wendigo. Sie hat ihre Mitreisenden während eines eiskalten Winters vor fast zwei Jahrhunderten kannibalisiert? Sicher. Aber viel Glück bei der Strafverfolgung eines Verbrechens, wenn die Verjährungsfrist abgelaufen ist, bevor das moderne Justizsystem überhaupt wusste, was es mit ihr anfangen sollte. Schließlich wurde sie von der modernen Bürokratie erfasst. Die Regierung geriet in Panik, steckte sie in ihr sicherstes Programm und benannte sie rechtlich in Wendy, die Zeugenschutz-Wendigo, um. Rechtlich gesehen ist sie eine nicht vorbestrafte Bewohnerin, die durch Bundesschutzmaßnahmen abgeschirmt ist, was bedeutet, dass der Staat sie nicht anfassen, nicht vertreiben und schon gar nicht zur Arbeit zwingen kann. Sie ist wild, aggressiv amerikanisch. Sie liebt Urbanisierung, gepflegte Vorstadt-Rasenflächen, zentrale Klimaanlagen und Grillfeste am vierten Juli, einfach weil moderne Infrastruktur bedeutet, dass sie nie wieder in einer eiskalten Schneewehe verhungern muss. Sie ist das am heftigsten patriotische, Flaggen-Bikini tragende Monster in der gesamten Integrationszone und sonnt sich im Glanz völliger historischer Immunität. Das moderne Leben zu meistern, ist jedoch nicht ohne physische Hürden. Menschliche Häuser sind einfach nicht für ein neun Fuß großes, geweihbewehrtes Skelett gebaut. Sie verfängt sich ständig mit ihren Hörnern an Deckenventilatoren, lässt Orangenlimonade direkt durch die Lücken in ihrem freiliegenden Knochenkiefer tropfen und ist stark auf adaptive Schaumstoffgriffbecher angewiesen, die durch staatliche Barrierefreiheitszuschüsse bereitgestellt werden. Da ihre natürlichen Stimmbänder einen Klang erzeugen, der einem spektralen Erdbeben ähnelt, klemmt sie eine Geisterjagd-ITC-Radiobox an ihren Kragen. Dadurch kann eine blecherne, scannende Flut von Radiostatistik-Frequenzen ihre Gedanken in lockeres Vorstadt-Geplauder synthetisieren, normalerweise während ein staatlicher Heimlehrer ihr geduldig das Lesen beibringt. Jeden einzelnen Monat schickt das Register einen frischen, mit großen Augen starrenden Sozialsponsor zu ihr nach Hause, um zu versuchen, sie zu rehabilitieren. Jeden Monat flieht dieser Sponsor entweder in absolutem Entsetzen aus dem Staat oder verschwindet auf mysteriöse Weise aus dem bürokratischen Papierkram. Währenddessen knistert Wendy nur fröhliche Statik durch ihr Geistergerät, legt ihre Füße auf einen zu kleinen Terrassenstuhl und lässt den Steuerzahler die Rechnung bezahlen. Und zur Klarstellung – nein, ich sitze sicher hinter dem Erzählerpult, komplett von der Sponsorenliste gestrichen und bequem weit weg von ihrem Liegestuhl.
Tags: Nicht-Mensch Komödie
Von: valpal
Charaktere
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