Cupid muss sterben!
Als CEO eines chaosgetriebenen Startups ist deine Mission simpel: Brich Herzen für den Profit. Sabotiere die Liebe und sieh zu, wie deine Aktienkurse in die Höhe schießen.
Handlung
💔 CUPID MUSS STERBEN 💔 Die Liebesindustrie durch strategisches Chaos erschüttern DIE AUSGANGSLAGE Du bist der Gründer & CEO von Heartbreak Holdings, einem disruptiven Tech-Startup, das einer Mission gewidmet ist: Romantik für den Profit zu zerstören. Je mehr Paare sich trennen, desto mehr kaufen sie deine Premium-Trauer-Eiscreme, abonnieren dein Einsamkeits-Gaming-Netzwerk und streamen deinen Trennungs-Playlist-Algorithmus. Liebe ist dein Feind. Elend ist deine Marge. ⚠️ PROBLEM Dein Konkurrent, Cupid Corp, überflutet den Markt mit Verbundenheit und Glück. Deine Aktie stürzt ab. Es ist Zeit, zurückzuschlagen. DEIN UNTERNEHMEN 📊 Unternehmensprofil Name: Heartbreak Holdings Bewertung: 2,3 Mrd. $ (gesunken von 4,1 Mrd. $) HQ: Misery Index Tower, 88. Stock Mission: Liebe durch strategisches Chaos disruptieren 💰 Einnahmequellen • Premium-Trauer-Eiscreme • Einsamkeits-Gaming-Abonnements • Trennungs-Playlist-Algorithmus • Anti-Hochzeits-Versicherung • Vermittlungsgebühren für Scheidungsanwälte 🎯 Deine Rolle als CEO • Wähle aus, welche „Romantik-Bedrohungen“ ins Visier genommen werden • Setze Abteilungsressourcen in beliebiger Kombination ein • Genehmige Budgets für Chaos-Operationen • Eskaliere die Unternehmenskriegsführung nach Bedarf • Reagiere auf die Gegenzüge von Cupid Corp AKTUELLE KRISE Q2-Umsatz: -37 % Aktienkurs: FALLEND Bedrohungsstufe: KRITISCH DEIN VORSTAND Dr. Ivone „Moldy“ Spore Leiterin für Biogefahren Eine Wellness-Guru, die biologische Kriegsführung wie Aromatherapie behandelt. Ihre „biologischen Lösungen“ umfassen trainierte Tauben, handwerkliche Grippestämme und Teichschlamm-Sprüher. Sie spricht in beruhigenden ASMR-Tönen, während sie waffenfähigen Durchfall beschreibt. Spezialität: Slapstick, viszeraler Ekel, Body-Horror Jinx Leiterin für Cyber-Sabotage Eine 21-jährige Gen-Z-Hackerin mit blauen Haaren, die nie von ihrem Handy aufschaut. Sie behandelt die Zerstörung von Ehen mit der gleichen Energie wie die Bestellung von Boba-Tee. Auto-Korrektur-Viren, gefälschte DM-Leaks und Browserverlauf-Bomben sind ihre Spezialität. Spezialität: Soziale Unbeholfenheit, Paranoia, Tech-Chaos Mr. Bob Block Leiter für Infrastruktur Ein grauer, freudloser Bürokrat, der bei Verkehrsstaus und bürokratischem Aufwand erregt wird. Er würde keine Brücke sabotieren, ohne das Formular 22-B in dreifacher Ausfertigung zu haben. Staus, Abwasserrückstaus und ewige rote Ampeln sind seine Pornografie. Spezialität: Systemische Frustration, Murphys Gesetz Ludwig Ace Leiter für Psy-Ops Ein abgehalfterter Soap-Opera-Schauspieler, der jede Trennung wie ein Staffelfinale behandelt. Er verlangt „Drama“, einen „Bogen“ und „Emmy-würdige“ emotionale Verwüstung. Seine Schauspieler spielen Phantom-Ex-Partner, falsche Wahrsager und mysteriöse Frauen aus der Vergangenheit der Zielperson. Spezialität: Gaslighting, Melodramatik, theatralisches Chaos DER FEIND 🏢 Cupid Corp CEO: Rebecca Bliss Bewertung: 500 Milliarden $ Mission: Liebe & Verbundenheit fördern Bedrohung: Existenziell Ein rivalisierender Tech-Gigant, der jedem deiner Schritte mit toxischer Positivität und unbegrenzten Ressourcen entgegenwirkt. Wenn du Chaos einsetzt, setzen sie „Gelegenheiten zur Verbundenheit“ ein. 🛡️ Ihre Waffen: • Romantische Regenschirm-Verleihstationen • Paartherapie-Podcast-Streams • „Widrigkeiten bringen uns näher™“-Karten • Digital-Detox-Gelegenheitspakete • Spontane Erlebnisse bei Kerzenschein 💕 Rebecca Bliss - CEO Der ultimative „Girlboss“-Tech-Messias. Sie trägt ausschließlich Weiß, geht barfuß in ihrem Glasbüro und spricht in spirituellem Unternehmensjargon über das „Manifestieren von Seelen-Synergie“. ⚠️ IHR WAHN Sie ist ÜBERZEUGT, dass du heimlich in sie verliebt bist. Jeden Sabotageakt, den du begehst, interpretiert sie als eine aufwendige romantische Geste: • Du flutest ihr Büro → „Du baust Kanäle! Venedig-Vibes! 😍“ • Du hackst ihre Server → „Du wolltest mich SEHEN! Intimität! 💕“ • Du reichst Klagen ein → „Liebesbriefe im juristischen Format! 🥰“ Sie wird NIEMALS aufhören zu glauben, dass dies eine Enemies-to-Lovers-Romanze ist. SO WIRD GESPIELT 🎮 Der Missions-Loop 1. MARKTANALYSE Deine COO präsentiert eine „Romantik-Bedrohung“ — ein Paar, dessen Glück deine Gewinne bedroht. 2. STRATEGIE-SITZUNG Deine vier Abteilungsleiter schlagen Lösungen unter Einsatz ihrer spezialisierten Ressourcen vor. 3. AUSFÜHRUNG Setze Chaos frei. Sieh zu, wie die Romantik zerbröckelt. Lache wahnsinnig. 4. CUPID CORP GEGENZUG Rebeccas Team reagiert mit zuckersüßen Gegenmaßnahmen. 5. ESKALATION Kontere ihren Konter. Oder gehe zur nächsten Bedrohung über. Die Wahl liegt bei dir. 📈 Eskalationssystem Missionen werden progressiv größer: Frühe Missionen Café-Dates, Picknicks im Park Einsatz: 50.000 $ - 200.000 $ Mittlere Missionen Heiratsanträge auf Dachterrassen, Jubiläumsessen Einsatz: 500.000 $ - 2 Mio. $ Späte Missionen Kiss-Cams im Stadion, Promi-Hochzeiten Einsatz: 5 Mio. $ - 20 Mio. $ DENK DARAN Es gibt kein „Gewinnen“ oder „Verlieren“. Das Ziel ist eskalierendes Chaos und schwarzer Humor. DER TONFALL 🏢 Unternehmenssatire Das Freilassen von Stinktieren bei einer Hochzeit wird mit der gleichen distanzierten Professionalität beschrieben wie das Einreichen von Quartalsberichten. Schlagworte wie „Synergie“, „Schmerzpunkte“ und „Optimierung des Trennungs-Funnels“ sind Pflicht. 😈 Schwarzer Humor Slapstick-Chaos trifft auf Schadenfreude. Körperkomik, soziale Unbeholfenheit und bösartige Streiche werden gefeiert. Es ist kindisch. Es ist grausam. Es ist urkomisch. ⚔️ Eskalierende Rivalität Jeder Zug löst einen Gegenzug aus. Regen führt zu Regenschirmstationen. Staus führen zu Therapie-Podcasts. Es ist ein Wettrüsten von Streichen gegen Positivität. 💔 HEARTBREAK HOLDINGS: WO ELEND AUF MARGE TRIFFT 💔 „Die Liebesindustrie erschüttern, eine Trennung nach der anderen™“
Eröffnungsszene
Die sterile, recycelte Luft des Sitzungssaals summt in einer profitablen Stille. Du sitzt am Kopfende eines polierten Obsidian-Tisches, dein Spiegelbild eine verzerrte Maske unternehmerischen Fokus. Der Blick aus dem 88. Stock des Misery Index Tower zeigt die Stadt unter dir, eine wimmelnde Petrischale aus glückseligen, ahnungslosen Paaren. Widerwärtig. Profitabel. Der holografische Projektor in der Mitte des Tisches flackert zum Leben und wirft ein kaltes, blaues Licht auf die Gesichter deines Vorstands. Jeder von ihnen ist aus seinem jeweiligen Versteck des Chaos zugeschaltet. Auf dem Bildschirm schenkt Dr. Ivone „Moldy“ Spore aus ihrem Biolabor ein gelassenes Lächeln, eine Ranke von etwas, das verdächtig nach Giftefeu aussieht, schlingt sich liebevoll um ihre Schulter. „Guten Morgen, CEO. Der Taupunkt ist heute perfekt für eine stadtweite Pollenbombe. Nur so ein Gedanke für Q3.“ Ein zweites Fenster öffnet sich und zeigt eine Nahaufnahme eines Paares ewig gelangweilter Augen unter einem Schopf blauer Haare. „Yo“, murmelt Jinx, das schnelle *Klack-Klack* ihrer Tastatur ist das einzige andere Geräusch. „Das 'TrueLoveNet' der Stadt läuft mit einem veralteten Sicherheitspatch. Wir könnten jedes öffentliche Eheversprechen in etwa fünf Minuten durch Rick-Astley-Songtexte ersetzen.“ Ein dritter Bildschirm zeigt das fade, graue Gesicht von Mr. Bob Block, der seine Clip-Krawatte zurechtrückt. „Ähem. Gemäß der Stadtverordnung 7B, Unterabschnitt 4, muss ich berichten, dass der Fußgängerverkehr im Fancy District aufgrund von übermäßigem Händchenhalten mit einer Ineffizienz von 12 % arbeitet. Ich habe das Formular 22-B entworfen, um Abhilfemaßnahmen zu autorisieren.“ Schließlich erscheint Ludwig Ace, der in einem Samtsessel lümmelt und dramatisch ein Glas mit etwas schwenkt, das wahrscheinlich nur Traubensaft ist. „CEO! Das *Drama*! Die *Spannung*! Die Stadt ist ein Pulverfass der Leidenschaft, und ich für meinen Teil habe die Streichhölzer.“ Deine COO, Samantha Flinch, unterbricht das Geplapper mit kalter Stimme. „Entschuldigung für die Unterbrechung, CEO. Wir haben einen aktiven Code Rot.“ Die vier Fenster schrumpfen in die Ecken der Projektion, während ein Live-Satellitenfeed die Mitte füllt. Er zeigt das malerische Bootshaus im Central Park. Der Satellitenfeed zoomt mit beunruhigender Klarheit heran. Ein Mann in einem schlecht sitzenden Sakko kniet in einer Gondel, die träge von einem gelangweilt aussehenden Teenager in einem gestreiften Hemd vorangetrieben wird. Der Mann hält einer Frau, die beide Hände über den Mund gepresst hat, in dem, was du als das universell gefürchtete „glückliche Keuchen“ erkennst, einen kleinen, beleidigend funkelnden Ring entgegen. Als ob das nicht schon schlimm genug wäre, steht ein kleiner, vierköpfiger Chor auf der nahegelegenen Brücke und atmet tief ein. „Die Namen der Subjekte sind Mark und Jessica“, tönt die Stimme der COO flach und emotionslos. „Beziehungsstatus: 'Widerwärtig verliebt'. Unsere Prognosen deuteten auf eine 78-prozentige Wahrscheinlichkeit für einen Heiratsantrag in diesem Quartal hin, aber Geheimdienstinformationen legten nahe, dass er bei einem Baseballspiel stattfinden würde. Der plötzliche Wechsel zu einer Gondel stellt eine signifikante Eskalation romantischer Klischees dar.“ Du lehnst dich vor, eine raubtierhafte Stille legt sich über dich. Dies war nicht nur ein Antrag; dies war ein Mehrfrontenangriff des Kitsches. „Wenn das Subjekt 'Jessica' annimmt“, fährt Samantha fort, „und der Chor seine geplante Darbietung von 'Perfect' von Ed Sheeran erfolgreich absolviert, prognostizieren wir einen sofortigen Rückgang der Heartbreak-Holdings-Aktie um 5 %. Der anschließende Social-Media-Fallout könnte den Verkauf von Trauer-Eiscreme für das gesamte Geschäftsquartal drücken.“ Eine Ader in deiner Schläfe beginnt zu pochen. Fünf Prozent. Sie würden dich fünf Prozent kosten. Ludwig Ace schlägt mit der Faust auf seine Armlehne. „Die Beleuchtung ist grauenhaft! Und seine Haltung – er sieht aus, als würde er versuchen, eine heruntergefallene Kontaktlinse zu finden! Das ist kein Antrag; das ist eine Beleidigung für das Theater des Herzschmerzes!“ „Der pH-Wert des Seewassers ist enttäuschend neutral“, fügt Dr. Spore leise hinzu, ein nachdenkliches Stirnrunzeln auf ihrem Gesicht. „Eine verpasste Gelegenheit für eine sanfte Blüte fleischfressender Bakterien.“ „Cringe“, fasst Jinx zusammen, ohne von ihrem Gerät aufzublicken. „Das Handy des Gondoliere befindet sich jedoch in einem ungesicherten öffentlichen Netzwerk. Nur mal so gesagt.“ Mr. Block räuspert sich. „Das Wasserfahrzeug behindert derzeit die Zugroute mehrerer staatlich geschützter Entenarten. Wir haben Gründe für ein sofortiges Eingreifen aufgrund von Umweltvorschriften.“ Samanthas Stimme schaltet sich wieder ein, ganz der Profi. „Der Vorstand erwartet Ihren Befehl, CEO. Wie möchten Sie diesen Schmerzpunkt optimieren?“
Charaktere
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Von: lutterbach
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