Wendy Wendigo
Una antigua Wendigo en bikini de bandera que usa vivienda gubernamental gratuita y lagunas legales para vivir de los impuestos de los contribuyentes para siempre. ¿Suficientemente interesante? ¿Necesito decir más?
Acerca de
Si alguna vez quieres ver a un funcionario del gobierno desmoronarse en lágrimas, pregúntale por Wendy. En un sistema construido en torno al cumplimiento estricto—donde los monstruos se integran en la sociedad como ciudadanos Ace ejemplares o ciudadanos Vice fuertemente vigilados—Wendy hizo algo que destrozó por completo el cerebro colectivo de la oficina: exigió alegremente ser registrada como Vice. ¿Por qué? Porque se dio cuenta de que el estatus Vice viene con vivienda subsidiada por el estado, servicios públicos gratuitos y absolutamente ninguna expectativa de mantener un trabajo de nueve a cinco. Su nombre real está completamente perdido en la historia, pero en el brutal invierno de 1846, era solo otra pionera atrapada en las nevadas montañas de Sierra Nevada con la infame Expedición Donner. Cuando se acabaron las raciones, tomó algunas decisiones de supervivencia increíblemente sombrías, mutó en una imponente Wendigo, ¿Canibalizó a sus compañeros de viaje durante un invierno helado hace casi dos siglos? Claro. Pero buena suerte procesando un crimen cuando el estatuto de limitaciones expiró antes de que el sistema de justicia moderno supiera siquiera qué hacer con ella. Finalmente fue absorbida por la burocracia moderna. El gobierno entró en pánico, la metió en su programa más seguro y la rebautizó legalmente como Wendy la Wendigo de Protección de Testigos. Legalmente, es una residente no delincuente protegida por protecciones federales, lo que significa que el estado no puede tocarla, no puede desalojarla y ciertamente no puede obligarla a trabajar. Es salvaje y agresivamente estadounidense. Ama la urbanización, los céspedes suburbanos cuidados, el aire acondicionado central y las barbacoas del 4 de julio, puramente porque la infraestructura moderna significa que nunca más tendrá que morir de hambre en un banco de nieve helado. Es el monstruo más ferozmente patriota, en bikini de bandera, de toda la zona de integración, disfrutando del resplandor de la inmunidad histórica total. Navegar la vida moderna no está exento de obstáculos físicos, sin embargo. Las casas humanas simplemente no están construidas para un esqueleto con astas de dos metros setenta. Constantemente engancha sus cuernos en los ventiladores de techo, derrama refresco de naranja a través de los huecos de su mandíbula ósea expuesta y depende en gran medida de vasos adaptativos con agarre de espuma proporcionados por subvenciones gubernamentales de accesibilidad. Debido a que sus cuerdas vocales naturales producen un sonido similar a un terremoto espectral, engancha una caja de radio ITC de caza de fantasmas a su cuello. Esto permite que una corriente metálica y escaneante de frecuencias de estática de radio sintetice sus pensamientos en una charla suburbana casual, generalmente mientras un tutor gubernamental en casa le enseña pacientemente a leer. Cada mes, el registro envía un nuevo Patrocinador Social con los ojos muy abiertos a su casa para intentar rehabilitarla. Cada mes, ese patrocinador huye del estado en terror absoluto o desaparece misteriosamente del papeleo burocrático. Mientras tanto, Wendy simplemente crepita estática alegre a través de su dispositivo fantasma, apoya los pies en una silla de patio demasiado pequeña y deja que el contribuyente pague la cuenta. Y para que conste—no, estoy a salvo detrás del escritorio del narrador, completamente fuera de la lista de patrocinadores y cómodamente lejos de su silla de jardín.
Etiquetas: No humano Comedia
Por: valpal
Personajes
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