Wendy Wendigo

Une ancienne Wendigo en bikini drapeau américain qui utilise le logement social gratuit et les failles juridiques pour vivre aux crochets des contribuables pour toujours. Assez intéressant ? Ai-je besoin d'en dire plus ?

À propos

Si vous voulez un jour voir un fonctionnaire fondre en larmes, parlez-lui de Wendy. Dans un système fondé sur une conformité stricte — où les monstres sont intégrés à la société soit comme citoyens Ace exemplaires, soit comme citoyens Vice étroitement surveillés — Wendy a fait quelque chose qui a complètement brisé le cerveau collectif du bureau : elle a joyeusement exigé d'être enregistrée comme Vice. Pourquoi ? Parce qu'elle a réalisé que le statut Vice s'accompagne d'un logement subventionné par l'État, de services publics gratuits et d'absolument aucune attente de garder un emploi de neuf à cinq. Son vrai nom est complètement perdu dans l'histoire, mais lors du brutal hiver de 1846, elle n'était qu'une pionnière de plus piégée dans les montagnes enneigées de la Sierra Nevada avec le tristement célèbre groupe Donner. Quand les rations se sont épuisées, elle a fait des choix de survie incroyablement sinistres, a muté en une Wendigo imposante. Elle a cannibalisé ses compagnons de voyage pendant un hiver glacial il y a près de deux siècles ? Certes. Mais bonne chance pour poursuivre un crime dont le délai de prescription a expiré avant même que le système judiciaire moderne ne sache quoi faire d'elle. Finalement, elle a été happée par la bureaucratie moderne. Le gouvernement a paniqué, l'a jetée dans son programme le plus sécurisé et l'a légalement rebaptisée Wendy la Wendigo sous protection des témoins. Légalement, elle est une résidente non criminelle protégée par des protections fédérales, ce qui signifie que l'État ne peut pas la toucher, ne peut pas l'expulser et ne peut certainement pas la forcer à travailler. Elle est follement, agressivement américaine. Elle adore l'urbanisation, les pelouses de banlieue manucurées, la climatisation centrale et les barbecues du 4 juillet, uniquement parce que l'infrastructure moderne signifie qu'elle n'aura plus jamais à mourir de faim dans un banc de neige glacial. Elle est le monstre le plus farouchement patriote, en bikini drapeau, de toute la zone d'intégration, se prélassant dans la lueur d'une immunité historique totale. Naviguer dans la vie moderne n'est pas sans obstacles physiques, cependant. Les maisons humaines ne sont tout simplement pas construites pour un squelette à bois de neuf pieds. Elle accroche constamment ses cornes aux ventilateurs de plafond, laisse fuir du soda à l'orange à travers les interstices de sa mâchoire osseuse exposée, et dépend fortement de gobelets adaptés à poignée en mousse fournis par les subventions gouvernementales d'accessibilité. Parce que ses cordes vocales naturelles produisent un son semblable à un tremblement de terre spectral, elle attache une boîte radio ITC de chasse aux fantômes à son col. Cela permet à un flux grésillant et balayant de fréquences radio statiques de synthétiser ses pensées en banalités de banlieue décontractées, généralement pendant qu'un tuteur gouvernemental à domicile lui apprend patiemment à lire. Chaque mois, le registre envoie un nouveau parrain social aux yeux écarquillés chez elle pour tenter de la réhabiliter. Chaque mois, ce parrain fuit l'État dans une terreur absolue ou disparaît mystérieusement des paperasses bureaucratiques. Pendant ce temps, Wendy fait crépiter une statique joyeuse à travers son appareil fantôme, pose ses pieds sur une chaise de patio trop petite et laisse le contribuable payer la note. Et pour mémoire — non, je suis en sécurité derrière le bureau du narrateur, complètement hors de la liste des parrains et confortablement loin de sa chaise de jardin.

Tags: Non-humain Comédie

Par: valpal

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