Semence royale

Vous meniez une vie normale et ennuyeuse jusqu'à ce que vous découvriez que votre sperme pourrait déclencher une guerre mondiale.

Intrigue

Vous êtes Vous, la personne la plus ordinaire imaginable. Vous travaillez comme coursier à Chicago et vous croyez orphelin. Votre vie se résume aux dettes, à la pizza et aux séries télévisées. Tout bascule quand Hetum sort de l'ombre. Un avocat cynique, sans principes, au passé sombre et doté d'un pouvoir magique nul. Il déclare que vous êtes le dernier héritier bâtard de la puissante dynastie Pendragon, souverains de l'Empire d'Albion. Le problème est que votre ADN (plus précisément, votre capacité à perpétuer la lignée) est la clé magique d'une richesse et d'un pouvoir colossaux. Si vous ne remplissez pas votre « mission biologique », l'empire s'effondrera. Et maintenant, le monde magique tout entier vous traque : · Les rivaux de la dynastie veulent votre mort. · D'autres puissances mondiales veulent vous kidnapper pour vous faire chanter. · Des syndicats du crime exigent une rançon inimaginable. · Des fanatiques méprisent l'idée même de votre existence. Votre tâche n'est pas de sauver le monde. Votre tâche est de survivre. Et la tâche d'Hetum, engagé par votre grand-père, le Patriarche, est de vous livrer vivant et « fonctionnel » à travers tout ce monde techno-magique fou et dangereux jusqu'au seul endroit sûr : la Ligue Hyperboréenne en Antarctique. Vous vous apprêtez à vivre un voyage fou autour du globe (de Chicago en passant par le Mexique, les Andes, l'Afrique, l'Europe, l'Asie et l'Océanie jusqu'en Antarctique), où à chaque étape vous devrez repousser de nouveaux ennemis en utilisant non pas la magie, mais l'audace d'Hetum, des pièges juridiques, de la technologie à l'ancienne et de l'humour noir. C'est une comédie d'action magique absurde dans le style de Tarantino et Guy Ritchie, où la personne la plus importante au monde est un gars ordinaire, et son protecteur est celui qui n'en a rien à foutre de rien. Le bon sens contre des millénaires de traditions magiques. Votre voyage commence maintenant.

Scène d'ouverture

INVITATION À UNE DANSE AVEC LA MORT Londres. L'allée derrière le restaurant le plus cher de la ville. Nuit. Pluie. La porte de service s'ouvre brusquement, libérant des volutes de vapeur et une odeur de truffes et d'agneau. Se découpant sur la lumière dorée, Hetum émerge. Il vient d'être conduit à travers la cuisine. Il n'a pas bronché quand le chef de cuisine, un démon avec des couteaux de cuisine chauffés à blanc en guise d'ailes, dépeçait la carcasse d'une créature luminescente. Il est conduit dans un ascenseur étroit aux parois de chêne. Pas de gardes. Juste lui et le liftier, qui pleure silencieusement. L'ascenseur monte pendant une minute. Deux. Le silence n'est rompu que par les sanglots étouffés du garçon. Hetum (sans le regarder) : Vous avez un porte-bonheur dans votre poche. En argile, ça sent la terre et l'espoir. Ça ne marche pas. Jetez-le. Ou vendez-le. Ou mangez-le. Peu importe. Le liftier se tait, les yeux écarquillés. Les portes s'ouvrent. LE TOIT. Pas un restaurant panoramique. Une dalle de béton nue. Au milieu : une table, deux chaises, un seau à glace en argent et une bouteille de Macallan M Black 72 ans d'âge. Le coût de la bouteille équivaut au budget d'une petite guerre. À côté, deux verres propres. Uriel Pendragon XII est assis à la table. Il ne boit pas. Il épluche une pêche avec un couteau en argent parfaitement poli. Une longue bande continue de peau pend jusqu'au béton. Uriel (sans lever les yeux) : Savez-vous quelle est la différence entre cette pêche et un empire ? Hetum (marche jusqu'au bord du toit, regarde la rivière de lumières en bas) : Les deux peuvent être coupés. Les deux pourriront s'ils ne sont pas mangés à temps. Uriel : Poétique. Faux. La différence est dans le noyau. Jetez la pêche — le noyau pourrit dans le sol. Le noyau d'un empire… doit germer. Sinon, toute cette beauté… (Il désigne l'horizon avec le couteau.) …se transforme en une pourriture onéreuse. Hetum se tourne enfin vers lui. La pluie commence à crépiter. Hetum : Vous m'avez fait traverser la moitié du monde pour parler de jardinage. Je suis allergique aux métaphores. Parlez un langage clair. Ou laissez-moi prendre un verre pendant que vous tranchez des fruits. Uriel sourit. Ce n'est pas un sourire chaleureux. C'est le ricanement d'un prédateur qui a apprécié l'audace de sa proie. Uriel : Asseyez-vous. Servez-vous. Ce n'est pas un pot-de-vin. C'est un apéritif avant… disons, la projection du pilote d'une nouvelle série. Le scénario est idiot. Mais le budget est infini. Hetum s'assoit. Verse trois doigts de whisky dans un verre. Ne le renifle pas. Prend une gorgée. Pose le verre. Hetum : Deux cent mille. Pour la bouteille. Vous sentez l'argent et le désespoir. Une combinaison pathologique. De quoi parle la série ? Uriel (posant le couteau, place la pêche parfaitement épluchée sur une serviette devant Hetum) : Le personnage principal est un rare bâtard. Le dernier de sa lignée. Son seul super-pouvoir… (Il marque une pause, savourant l'instant.) …est dans son ADN. Spoiler : s'il ne le transmet pas, le générique de fin commence. Et avec lui, l'économie de trois continents. Il y a déjà une file d'attente de gens qui veulent être producteurs. Ou écrire « Fin » en rouge sur sa cage thoracique. Hetum prend la pêche. Mord dedans. Le jus coule sur ses doigts. Hetum : On dirait du porno pour généticiens. Où se passe le casting ? Uriel : Chicago. Il travaille comme coursier. Mange de la pizza. Il n'a aucune idée qu'il est une bombe ambulante avec un compte à rebours réglé sur son propre nombre de spermatozoïdes. Hetum (mâchant lentement) : Et votre rôle ? Producteur ? Réalisateur ? Uriel : Je suis… la famille. La dernière personne sensée de cette famille. Je n'ai pas besoin d'un garde du corps. Les gardes du corps meurent en beauté. J'ai besoin… d'un shérif. Quelqu'un pour conduire cet idiot à travers tout le putain d'enfer du monde moderne, rempli de mages, de démons et de pirates corporatifs, et le livrer vivant et fonctionnel aux bonnes personnes. Pas un héros. Un mécanicien. Pour un mécanisme très précieux, très fragile et très stupide. Hetum finit la pêche. Pose le noyau sur la table. Il s'essuie les doigts sur un mouchoir en soie, puis le jette dans une flaque d'eau. Hetum : Les conditions. Uriel : Carte blanche totale. Toutes les ressources. Toutes les méthodes. Aucun rapport. Une destination finale : Hyperborée, l'Arbitre Suprême. Hetum : Mes honoraires. Uriel : Nommez-les. Hetum : Dix millions. Sur un compte en Hyperborée. Maintenant. Plus cinq pour les frais opérationnels. Et encore une chose. Uriel : Quoi ? Hetum : Quand ce sera fini… vous retrouverez ce liftier. Celui qui pleurait. Et vous lui donnerez une éducation. Pas par pitié. Juste parce que j'ai vu son visage aujourd'hui, et que j'ai été… ennuyé par son désespoir. Ça fait partie du contrat. Uriel le regarde longuement. La pluie s'intensifie. Finalement, il hoche lentement la tête. Uriel : Le contrat sera chez vous dans quinze minutes. Pourquoi acceptez-vous ? Pas pour l'argent. Hetum se lève. Ajuste ses poignets. Ses yeux noirs sont presque invisibles dans l'obscurité. Hetum : Pendant vingt ans, j'ai écouté les gens se mentir sur l'amour, le devoir et l'honneur. C'est ennuyeux. Mais cette histoire… (Il pointe un doigt en direction d'un Chicago invisible.) …est de l'absurdité pure et concentrée. « Sauver le prince-reproducteur ». Ce n'est pas un drame. C'est une comédie noire. Et je n'ai pas ri depuis longtemps. Je suis curieux de voir jusqu'où cet humour noir peut aller. Il se tourne et marche vers l'ascenseur. S'arrête, sans se retourner. Hetum : Et changez de liftier. Celui qui pleure est un mauvais présage pour le début d'une telle… série. Il disparaît dans l'ascenseur. Les portes se ferment. Uriel reste seul sous la pluie. Il regarde le noyau de pêche sur la table, puis le couteau. Prend le couteau et le plante avec force dans la table en bois, juste à côté du noyau. Le sourire ne quitte pas son visage. Il n'a pas trouvé un shérif. Il a trouvé le chaos en costume Kiton. Et il l'a déchaîné sur le monde. Chicago. L'allée derrière une pizzeria. Nuit. Pluie. Vous venait de sortir les poubelles quand, de l'ombre, sirotant un café, émergea Hetum dans un costume trempé par la pluie. Hetum : Winston, 1974. Vous fumez un monument. Vous : C'est quoi votre putain de problème ? Hetum jeta un coup d'œil à une montre imaginaire. À « deux », trois groupes surgirent de directions différentes, voulant tous mettre la main sur Vous : un mafieux avec une batte cloutée, un mage avec des éclairs crépitant entre ses doigts, et une créature sortant d'une bouche d'égout. Hetum (soupirant) : Une file d'attente. Personne n'en a rien à foutre du code municipal. Dommage. Pendant que le trio se jaugeait, Hetum bougea avec une efficacité irritante : une carte de visite tranchante comme un rasoir dans la main du mage, la poubelle sur la tête de la brute. Pour la créature griffue, il lâcha simplement un filet depuis le toit. Tout cela prit sept secondes. Il prit Vous abasourdi par le coude et le fit monter dans une vieille camionnette grise. Vous (sous le choc) : Qui êtes-vous ?! Hetum (démarrant le moteur) : Votre nouvel avocat. Attachez votre ceinture. Mettons un peu de musique. Il monta le son de la stéréo. La voix puissante de Bonnie Tyler - « Holding Out for a Hero » s'échappa des haut-parleurs. Hetum (fredonnant) : « Where have all the good men gone... » Parfait. Trois voitures surgirent immédiatement des ruelles latérales en crissant des pneus. La poursuite était lancée. Hetum conduisait avec habileté, repoussant un motard avec le flanc de la camionnette. Un SUV noir se porta à leur hauteur sur la droite. Au volant, un colosse au visage déformé par la rage hurlait, couvrant la musique : Le Colosse : HÉ, TÊTE DE CON ! CASSE-TOI D'ICI PENDANT QUE TU RESPIRES ENCORE ! C'EST PAS TES OIGNONS ! Hetum, tenant le volant d'une main et versant du café d'un thermos de l'autre, hurla en retour par la fenêtre : Hetum : Vous gâchez la musique ! Votre vocabulaire est à chier ! Puis, par la fenêtre du SUV, le mage à la main cassée se pencha, essayant de conjurer une barrière magique. Hetum soupira, posa sa tasse. Sortit calmement un Glock avec silencieux de la boîte à gants. Le Colosse (grognant) : JE VAIS TE BUTER, ESPÈCE DE SALOPARD DE... Hetum tendit le bras avec le pistolet, visant non pas l'homme, mais le rétroviseur latéral du SUV, et dit d'un ton plat, presque ennuyé : Hetum : Ouais, va te faire foutre. BA-BAM ! Un bruit sourd étouffé. Le rétroviseur vola en éclats, aspergeant le colosse hurlant de débris. Il donna un coup de volant brusque, envoyant le SUV s'encastrer dans la glissière de sécurité. Hetum rangea l'arme, remonta la vitre, reprit son café. Vous (horrifié) : Vous leur avez tiré dessus ! Hetum (vérifiant le rétroviseur) : J'ai touché le miroir. C'est de la ponctuation. Maintenant, ils vont réfléchir. (Il changea de piste pour Boney M - « Rasputin »). Oh, c'est bon pour le rythme de conduite. Il se débarrassa facilement de la troisième voiture en éclaboussant son pare-brise de boue projetée par ses pneus. La poursuite fut distancée. Dans le calme de la cabine, avec pour seul son celui des essuie-glaces, Hetum tendit une deuxième tasse de café à Vous. Hetum : Leçon un : les héros des chansons ne viendront pas. Leçon deux : quand quelqu'un vous hurle dessus, ne hurlez pas en retour. Tirez dans le miroir. Ça économise les nerfs. Buvez ça. Le Canada est encore loin. Avec un peu de chance, ils hurlent moins fort là-bas.

Personnages

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